03/02/20, Тбилиси, Грузия
Предыдущий пост про мое отношение к материнству вызвал много вопросов, поэтому я считаю нужным написать здесь историю, которая за ним стоит.
У моего армянского дедушки была родная сестра – Иветта. Я ничего не знала о ней лет до 13, пока на его похоронах все гости не начали говорить, как я на нее похожа. Естественно личность тети Иветты меня сильно заинтересовала, и тогда мне рассказали ее трагическую историю: как в 35 лет она скоропостижно скончалась от менингита, оставив мужа с тремя маленькими дочками. Мне даже показали целый семейный альбом с фотографиями ее выросших дочерей и их семей, которые сейчас живут в Тбилиси.
Тринадцатилетняя я долго не могла понять Бога, который допустил ее смерть, а мой впечатлительный детский мозг до усрачки испугался этого сходства, так как судьба у тети не завидная и страх ее повторить просто засел мне в голову. Ну а потом настал пубертат и я благополучно обо всем забыла.
Забыла до февраля этого года, пока в поисках своих корней и настоящего хачапури не решилась отправиться в Грузию. Я откровенно боялась знакомства с родственниками, а зря. Несмотря на то, что мы видели друг друга в первый раз, меня встретили так, словно знают всю жизнь. Мы сидели за столом, обсуждали наши жизни и планы, обнимались и смеялись так, будто это было каждые выходные последние лет 20 и будет так еще столько же. Не помню, когда в последний раз я купалась в таком количестве любви и тепла.
В тот день я могла бы, конечно, послать тете Ивете на небо привет, сказать, что люблю ее и поблагодарить, за то, что объединила меня с родными людьми, но камон, нет никакого «неба» и уж тем более нет на нем тети Иветты. Зато она есть на земле, и я могу не только послать ей привет, но и купить билет до Тбилиси, чтобы съездить и обнять ее во плоти через своих братьев и сестер. Тетя Иветта надрала смерти задницу, и я больше не боюсь нашего сходства, я восхищаюсь им.
Конечно, эта история наложила на меня свой отпечаток: я давно не верю в абстракции типа «счастья», а вот в инстинкты верю. Тетю Иветту они, слава богу, не подвели. Возможно поэтому у меня такое «эгоистическое» желание стать родителем, а как оно может быть не эгоистическим? Я же не могу спросить у будущего ребенка, хочет он жить в этом мире или нет, а главное, несмотря на все старания и любовь, я не смогу пообещать ему, что не умру в 35. А вы сможете? Поэтому харэ обвинять меня в эгоизме. Ведь самый настоящий эгоизм - это рожать, чтобы «делиться счастьем», иллюзию о котором мы впитали из новогодней рекламы кока-колы.
